Май 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | Календарь |
|
| | Юмор | |
| | Автор | Сообщение |
---|
АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Юмор Пн Июн 17, 2013 10:32 am | |
| Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и спросил: - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына? Умирающий открыл глаза и пробормотал: - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки! | |
| | | Маленький Будда
Сообщения : 7 Дата регистрации : 2013-06-07
| Тема: Re: Юмор Вт Июн 18, 2013 8:23 am | |
| Ведическая притча Однажды индийский мудрец Нарада шёл к месту паломничества — в храм бога Вишну. На ночлег его приютила одна бездетная семья. Наутро хозяин обратился к Нараде с просьбой: «Ты собираешься в храм Вишну. Попроси его, чтобы он послал нам ребёнка». Нарада попросил Бога: — Смилуйся над этим человеком и дай ему ребёнка. Бог ответил тоном, не допускающим дальнейшего обсуждения: — Этому человеку не суждено иметь ребёнка. Нарада закончил молиться и вернулся домой. Пять лет спустя Нарада вновь совершал паломничество и вновь переночевал у гостеприимных хозяев. На этот раз он увидел двух маленьких детей, игравших у порога хижины. — Чьи это дети? — спросил Нарада. — Мои, — ответил хозяин. Нараде захотелось узнать всю историю, и человек рассказал: — Пять лет назад, сразу после того, как ты ушёл, в нашу деревню пришёл один саньясин. Он переночевал в нашем доме, а утром, перед уходом, благословил меня и жену… И вот плоды его благословения». Добравшись до храма, Нарада сразу же обратился к Богу: — Ты говорил мне, что тому человеку не суждено иметь детей. Сегодня у него их двое! Бог рассмеялся, услышав эти слова. — Это, должно быть, проделки святого, — ответил он. — У святых есть право менять судьбу! | |
| | | Андрей Горелов
Сообщения : 24 Дата регистрации : 2013-05-30
| Тема: Re: Юмор Сб Июн 22, 2013 6:19 pm | |
| Построил Ной Ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал Ковчег к горе, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!». | |
| | | Андрей Горелов
Сообщения : 24 Дата регистрации : 2013-05-30
| Тема: Re: Юмор Вт Июл 23, 2013 7:19 am | |
| Виктор Пелевин. Колдун Игнат и люди. Сказочка
4 мая 1912 года к колдуну Игнату пришел в гости протоиерей Арсеникум. Пока Игнат хлопотал с самоваром, доставал пряники, гость сморкался у вешалки, долго снимал калоши, крестился и вздыхал. Потом сел на краешек табурета, достал из-под рясы папку красного картона, раскрыл и развязно сказал Игнату: — Глянь-ка, чего я понаписал! — Интересно, — сказал Игнат, беря первый лист, — вслух читать? — Что ты! — испугано зашипел протоиерей. — Про себя! Игнат стал читать:
«ОТКРОВЕНИЕ СВ. ФЕОКТИСТА» — «Люди! — сказал св. Феоктист, потрясая узловатым посохом. — Христос явился мне, истино так. Он велел пойти к вам и извиниться. Ничего не вышло». — Ха-ха-ха! — засмеялся Игнат, а сам подумал: «Неспроста это». Но виду не подал. — А есть еще? — спросил он вместо этого. — Ага! — протоиерей дал Игнату новый листок и тот прочел:
«КАК МИХАИЛ ИВАНЫЧ С УМА СОШЕЛ И УМЕР» «Куда бы я ни пошел, — подумал Михаил Иваныч, с удивлением садясь на диван, — везде обязательно оказывается хоть один сумасшедший. Но вот, наконец, я в одиночестве…» «Да и потом, — продолжал Михаил Иваныч, с удивлением поворачиваясь к окну, — где бы я ни оказался, везде обязательно присутствовал хоть один мертвец. Но вот я один, слава богу…» «Настало время, — сказал себе Михаил Иваныч, с удивлением открывая ставень, — подумать о главном…» «Нет, точно, неспроста это», — решил Игнат, но виду опять не подал и вместо этого сказал: — Интересно. Только не очень понятна главная мысль. — Очень просто, — ответил протоиерей, нахально подмигивая, — дело в том, что смерти предшествует короткое помешательство. Ведь идея смерти непереносима. «Нет, — подумал Игнат, — что-то он определенно крутит». — А вот еще, — весело сказал протоиерей, и Игнат прочел:
«РАССКАЗ О ТАРАКАНЕ ЖУ» Таракан Жу несгибаемо движется навстречу смерти. Вот лежит яд. Нужно остановиться и повернуть в сторону. «Успел. Смерть впереди», — отмечает таракан Жу. Вот льется кипяток. Нужно увернуться и убежать под стол. «Успел. Смерть впереди», — отмечает таракан Жу. Вот в небе появляется каблук и, вырастая, несется к земле. Увернуться уже нельзя. «Смерть», — отмечает таракан Жу. Игнат поднял голову. Вошли какие-то мужики в овчинах, пряча за спины ржавые большие топоры. — Дверь отпер… Понятно. То-то я думал — долго ты раздеваешься, — сказал Игнат. Протоиерей с достоинством расправил бороду. — Чего вам надо, а? — строго спросил Игнат мужиков. — Вот, — стесняясь и переминаясь с ноги на ногу, отвечали мужики, — убить тебя думаем. Всем миром решили. Мир завсегда колдунов убивает. «Мир, мир… — с грустью подумал Игнат, растворяясь в воздухе, — мир сам давно убит своими собственными колдунами». — Тьфу ты, — сплюнул протоиерей и перекрестился. — Опять не вышло… — Так-то разве убьешь, — сказал кто-то из мужиков, сморкаясь в рукав. — Икону надоть.
В. О. Пелевин. Из ранних рассказов. | |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Вт Сен 17, 2013 10:36 am | |
| Анекдот
В конце урока атеизма учительница говорит детям: - А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!» Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает: - А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми? На что он отвечает: - Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
----
Спорят четверо на тему Бога. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит: - Дай им знак, что я прав! Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к Господу: - Дай знак! Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение... Тогда Господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!" Трое: - Ну и что? Все равно трое против двоих! | |
| | | Андрей Горелов
Сообщения : 24 Дата регистрации : 2013-05-30
| Тема: Re: Юмор Пт Дек 20, 2013 4:19 am | |
|
***
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))
***
| |
| | | yogakovrov
Сообщения : 35 Дата регистрации : 2014-03-25 Возраст : 63
| Тема: Re: Юмор Ср Мар 26, 2014 6:50 am | |
| ОМ!
"Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него: - Как твоя жена? Оправилась ли она после операции? Он сказал: - Нет, она все еще говорит об этом." Это от Ошо. Ом. | |
| | | yogakovrov
Сообщения : 35 Дата регистрации : 2014-03-25 Возраст : 63
| Тема: Re: Юмор Ср Мар 26, 2014 7:06 am | |
| А это от Кота-Баюна 3.
Сергей: "Кот-Баюн 3, научился, пока никто не видит, брать со стола ручки и что-то ими делать. Я подсмотрел...положил перед ним лист бумаги,...так он пишет... Не верите?" Лора:"...А что он пишет...?"
Мало того, вчера ходил с Галей в Дом Детского Творчества, вероятно выбирать направление саморазвития. И...выбрал хореографию, а как иначе подойти к Йоге как не через Танец, ибо Сам покровитель Йоги (см.символизм)- ШИВА дал миру 84 тысячи асан... в ТАНЦЕ! Поклон мастерам.
ОМ ШИВАЯ НАМАХ. | |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Вс Мар 30, 2014 3:01 pm | |
| позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась !
| |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Вс Мар 30, 2014 3:04 pm | |
| Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…)))
| |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Чт Апр 03, 2014 9:54 am | |
| Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! | |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Чт Апр 03, 2014 9:57 am | |
|
Йогу нужна была справка в бассейн, и он оказался на приеме у врача.
- А теперь согните, пожалуйста, колено - Доктор, в какую сторону нужно согнуть?
| |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Чт Апр 03, 2014 10:09 am | |
| Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!" | |
| | | АУМ
Сообщения : 243 Дата регистрации : 2013-05-09
| Тема: Re: Юмор Чт Апр 03, 2014 10:11 am | |
| Йог приходит в цирк устраиваться на работу: – Вам не нужны подражатели птиц? – Нет, что вы, у нас таких навалом... – А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: - Ой, я забыл дома выключить утюг! И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: - Чуть не забыл: у меня важная встреча! И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?
| |
| | | | Юмор | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |