Юмор

Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он
был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он
склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и
спросил:
- Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына?
Умирающий открыл глаза и пробормотал:
- Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!

Виктор Пелевин.
Колдун Игнат и люди.
Сказочка

4 мая 1912 года к колдуну Игнату пришел в гости протоиерей Арсеникум. Пока Игнат хлопотал с самоваром, доставал пряники, гость сморкался у вешалки, долго снимал калоши, крестился и вздыхал. Потом сел на краешек табурета, достал из-под рясы папку красного картона, раскрыл и развязно сказал Игнату:
— Глянь-ка, чего я понаписал!
— Интересно, — сказал Игнат, беря первый лист, — вслух читать?
— Что ты! — испугано зашипел протоиерей. — Про себя!
Игнат стал читать:

«ОТКРОВЕНИЕ СВ. ФЕОКТИСТА»
— «Люди! — сказал св. Феоктист, потрясая узловатым посохом. — Христос явился мне, истино так. Он велел пойти к вам и извиниться. Ничего не вышло».
— Ха-ха-ха! — засмеялся Игнат, а сам подумал: «Неспроста это». Но виду не подал.
— А есть еще? — спросил он вместо этого.
— Ага! — протоиерей дал Игнату новый листок и тот прочел:

«КАК МИХАИЛ ИВАНЫЧ С УМА СОШЕЛ И УМЕР»
«Куда бы я ни пошел, — подумал Михаил Иваныч, с удивлением садясь на диван, — везде обязательно оказывается хоть один сумасшедший. Но вот, наконец, я в одиночестве…»
«Да и потом, — продолжал Михаил Иваныч, с удивлением поворачиваясь к окну, — где бы я ни оказался, везде обязательно присутствовал хоть один мертвец. Но вот я один, слава богу…»
«Настало время, — сказал себе Михаил Иваныч, с удивлением открывая ставень, — подумать о главном…»
«Нет, точно, неспроста это», — решил Игнат, но виду опять не подал и вместо этого сказал:
— Интересно. Только не очень понятна главная мысль.
— Очень просто, — ответил протоиерей, нахально подмигивая, — дело в том, что смерти предшествует короткое помешательство. Ведь идея смерти непереносима.
«Нет, — подумал Игнат, — что-то он определенно крутит».
— А вот еще, — весело сказал протоиерей, и Игнат прочел:

«РАССКАЗ О ТАРАКАНЕ ЖУ»
Таракан Жу несгибаемо движется навстречу смерти. Вот лежит яд. Нужно остановиться и повернуть в сторону.
«Успел. Смерть впереди», — отмечает таракан Жу.
Вот льется кипяток. Нужно увернуться и убежать под стол.
«Успел. Смерть впереди», — отмечает таракан Жу.
Вот в небе появляется каблук и, вырастая, несется к земле. Увернуться уже нельзя.
«Смерть», — отмечает таракан Жу.
Игнат поднял голову. Вошли какие-то мужики в овчинах, пряча за спины ржавые большие топоры.
— Дверь отпер… Понятно. То-то я думал — долго ты раздеваешься, — сказал Игнат.
Протоиерей с достоинством расправил бороду.
— Чего вам надо, а? — строго спросил Игнат мужиков.
— Вот, — стесняясь и переминаясь с ноги на ногу, отвечали мужики, — убить тебя думаем. Всем миром решили. Мир завсегда колдунов убивает.
«Мир, мир… — с грустью подумал Игнат, растворяясь в воздухе, — мир сам давно убит своими собственными колдунами».
— Тьфу ты, — сплюнул протоиерей и перекрестился. — Опять не вышло…
— Так-то разве убьешь, — сказал кто-то из мужиков, сморкаясь в рукав. — Икону надоть.

В. О. Пелевин.
Из ранних рассказов.

Анекдот

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?  
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

----

Спорят четверо на тему Бога. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к Господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда Господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!

***

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

***

ОМ!


"Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом."
Это от Ошо.
Ом.

А это от Кота-Баюна 3.

Сергей: "Кот-Баюн 3, научился, пока никто не видит, брать со стола ручки и что-то ими делать. Я подсмотрел...положил перед ним лист бумаги,...так он пишет... Не верите?"
Лора:"...А что он пишет...?"

Мало того, вчера ходил с Галей в Дом Детского Творчества, вероятно выбирать направление саморазвития.
И...выбрал хореографию, а как иначе подойти к Йоге как не через Танец, ибо Сам покровитель Йоги (см.символизм)- ШИВА дал миру 84 тысячи асан... в ТАНЦЕ!
Поклон мастерам.

ОМ ШИВАЯ НАМАХ.

позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась !

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…)))

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Йогу нужна была справка в бассейн, и он оказался на приеме у врача.

- А теперь согните, пожалуйста, колено
- Доктор, в какую сторону нужно согнуть?

Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.



Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?